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我终于肯来面对这件对我依旧疼痛的事情, 那些得知,我不知道多庆幸,我可以通过别人,知道.而不是要那个人,亲口地告诉我. 我可以想象到那时候的瞠目结舌,大概还会傻傻地祝愿,连自己都不相信的事情. 这些啊,在很久之前我就期待,期待别人能代替我走出来,那样我就不残忍,那样我就还配的上叫仁慈.

其实都不过自欺欺人.

人的贪婪,真的是没有止境,那种专属的权利,都那么牢地想捏在手里,永不放开.那些肆无忌惮的液体肆虐脸上打湿心头的感知,其实不是真的委屈,而是觉得那些优先权,我再也没有位置了.说到底,还是自私.

就是这样自私自利地贪婪存活着,以为掩藏的好,谁都没有办法洞透心里那些秘密.可是当有那么一件事,突然揭开疮疤的时候,才真的知道,伪装地连自己都相信了的时候,那才真的叫寂寞.不是心上人,却依然能让我泪流满面,那应该是时间的代价,回忆的代价.

今年他生日,我送他的礼物是告诉他一个隐瞒很久的消息,告诉了几乎所有还算亲近的人,却没有敢告诉他.那该是种怎么样的狭隘心态啊.所以也好,他还我个类似的消息,只是人道地通过第三人.我想,他对我比我对他好的多的多.所以我依旧感恩.

感恩那时候的感情的真诚,也感恩这样多年,我不离开他不离开的决心.依旧不敢相见.即使是当他拉着别人,笑靥如花地擦身而过,我该都还能有那么点知觉吧. 那些都beyond感情范畴的事情,让时间积淀地还是很触目惊心.

"终于,你不再是我的了.其实很早我就不要你了的,我觉得你限制了我的自由,限制了我的很多未来.所以我deny掉关于你的一切意义,只肯留下那么一句话,"我承认,你对我比我对你好". 在你面前我卑鄙,恶俗,残忍而现实.所以,任何时候我都不敢见你,即使等我们无数多年后,儿女成群的时候,我依然不敢见你.

我在你面前是那么卑微而不可饶恕,低到连朝你微笑我都觉得心虚.

只是,现在,我依然感谢你,谢谢你,我太需要这样的理由,永远的退出你的人生,我可以依然自私地霸占我自己想要的未来和依靠,即使让我说出一些祝福的话,我也会用感恩的心,真诚地说出来.即使,并不是那么真心."

从来没有为他唱过歌,那天看<奋斗>,米莱为陆涛唱<左边>的时候,我终于懂得,我其实有很多事情没有为他做全.那些亏欠,我情愿一笔勾销,因为真的,这两年,我因为歉疚,不知道多少次退到进退两难的山谷,再也没有肯走出来.

相见不如怀念.

前天发梦,梦到同桌吃饭,尴尬而陌生.我总是很刻意地想要牢记那些时间的记忆,以为念念不忘就真的不会让他从心底抹去,不是因为感情和相爱,是我太想让自己做个有情谊的人.虽然很清醒地知道,自己多么的十恶不赦.

从英国回来的时候,曾经他那么殷勤地觉得是该可以回到以前了,只是那时候早已不爱.在英国半年,去英国之前,分手之后,或者在更早前,我已经移情别恋.却依旧耽误着不肯告知,连那次他兄弟逼问的时候,我还违心地说,没有别人,一切都是我和他之间的事情,或者,是真的没有别人.在决定要离开的时候,我就知道,一次一次回头,终究是不想他堕落,他的人生,我有那么点责任要负责,如果尽数毁了,我该真的自己把自己唾弃死. 当然每次答应如果改掉我就肯回来的时候,我都知道,那些不过是期待宁可他相信了我的暂时停留的意思,而好自为之.我在他面前那些忏悔和懊丧,都清楚地预示终究我会离开,何况早已不爱.

现在想想,那些也该是做错的. 太想说服自己我不是个绝情的人,却一直重复地在做绝情的事情.

我想,现在,任何一切,都会变的不重要.而这个底线,我也不再需要了.我老早知道,关于不爱的事情,却一直肯在分手后的一年里面配合着暧昧,大概是自己觉得不安全.对自己周遭的不安全. 直到现在我才肯面对,这个事实,在他面前,我真的,一无是处,却还无端端地让他无形宠了两年多,等了两年多.

"跟你说再见,虽然说了很多很多遍.因为这次我真的放心,不管现在这个女人,你是真的爱或者真的不爱,我都相信,是真的爱.妙妙是个怎么样的女人,我有那么点底,该不会如我一样对你残忍还拿你做底线. 虽然不会照顾人,但是以前我也不照顾你,你一样包容而心疼.我想这次,总不会再是那次一样的想来试探我的恶作剧.我们都不是小孩子了."

写完这篇,该再也踏不进这里了吧.这里有太多这个人的身影.那些关于自己一点一滴地跌落的心迹,都是累累的罪证.YF说感情无对无错,她也终于理解我离开他的原因.其实她应该真的不了解,因为连我自己都不了解.只是没有后悔,我其实比任何时候都清楚,这个人,不是陪我走一辈子的人.所以终将分离,只是用了这样三年,让他撕扯地离开,我终于还是一样罪孽.

最后,留这样一首歌给他, 每次听,都会想起那天在UNNC的四岔路口,我往前他往左,我咬牙着一直没有回头.那天起,应该,就再也没有爱了,内疚占据了那么久,误解成爱,其实都是时间的疼痛,直到现在,连内疚,都云淡风清了.

Bye, dear Jason...