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突然觉得有一些厌倦,又或者是一些淡漠,

最近开始问自己,我究竟在担心些什么,又或者是在害怕些什么,

想深刻地剖析自己,却发现自己的力不从心,

怕对自己坦白,也怕给自己了解了自己,就会丧失长久包藏起来的自己,

然后弄的支离破碎.

我有残破的文字,残破的感情,残破的知觉和残破的梦想,

如果一定要拿什么来引以骄傲,发现,什么都没有.

这样多年,我不过是虚荣地自己给自己一些存在的借口,

然后简单地疼惜自己,

知道终究会有人站出来为我挡风遮雨,所以太过依赖,

不只一次地了解到我的所谓自己放逐到最后都是自我伤害.

所以放弃,

所以不肯承认一些我所谓的清冷.

问自己,是不是有过幻想,

梦境里是,梦境外非.

两种性格纠缠着自己,所以看不清楚要什么,看不清楚可以得到什么,

所以,终于不知道,我要付出什么.

给予才是最直接最理直气壮的生存方式,可是,我丧失了.

我承认我不善良,从来不.

但是,我没有野心也没有动机,做一些事情的时候,

只是简单的想到要去做而已,其他什么都不思考,

妈妈责怪说是没有神经,

我想,这应该是我仅留的,原本的自己,其他,都给自己虚荣地遮掩掉了,

谁也找不到了,连我自己,也找不到了.

参与生命这件事情,会让人觉得很懊丧.

谁都参与不到我的生命中来,因为,我的内心其实离谁都很远,

我可以远远地站着,看着很多很多我知道的事情,像演一出我原来就知道结局的戏,

自己惨笑.

而表象,我却离所有人都很近,近到几乎触的到肌肤.

甚至透彻骨头,我有时候可以像所谓的中心一样,看着很多人转,

看着很多人,笑声泛滥,

而就在那某几个瞬间我却孤独到窒息..

所以鄙夷我自己的不真诚,鄙夷我自己的急功近利,

鄙夷自己终究参与不到任何人的生命,也拒绝任何人参与我的生命..

像是双重代价,像是塔里的公主,

出不出来,选择权在自己,而不是王子..

关于解释和放手,

劣根性,我不知道要怎么解释自己某些冲动的行为,

反正一段一段的摇摆和骚扰,

我自己都觉得自己可悲,却从来不放弃底线,

仿佛笃定这个人会在我需要的时候出现,也笃定,只要我不愿,他就不会离开.

贪心,恶毒,残忍.

其实都知道,却还是不肯,不能,不甘放过他.

欠一个解释,完满的给自己也给他的解释,却始终没有想到.

大概,根本就没有这样的解释..

累了.灯光让我很厌倦...